Анекдоты про пепел

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам то как думаешь?

Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк: — Дип Пёрпл клевая группа! — О, да, Дип Пёрпл, это круто! Курят дальше. — Депеш Мод клевая группа! — О, да, Депеш Мод это круто! Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому: — Пепел сдуй! — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный провод.

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь

Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет,
(to) blow - дуть, job - работа.
Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет:
- Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
... я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

- Ну, не надо посыпать голову пеплом...
И вообще, выйдите из колумбария!

Европа посыпала голову вулканическим пеплом...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь - глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!