Анекдоты про пепельницу

Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. Продавец говорит: — Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. "Новый русский": — Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

– Что Сане на день рождения подарим?
– Давай, пепельницу хрустальную.
– Да он не курит.
– Ну, тогда, давай, штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
– И ты не кури!

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и отметелил этого мальчика. Ещё учить меня будет, засранец...

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...

- Подруга, а я и не знала, что ты куришь, когда начала?
- Да с того дня, когда из командировки вернулся муж и нашел в пепельнице окурок!

Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

— Что Сане на день рождения подарим? 
— Давай пепельницу хрустальную. 
— Да он не курит. 
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… 
— И ты не кури!

- Что Игорю на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

— Что Сане на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. — Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… — И ты не кури!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!