Старые анекдоты про перчатку

А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы - продырявит и бросит!

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Два подростка беседуют:
– Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
– Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
– Понял.
– Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
– Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

У Майка Тайсона спрашивают:
- Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

- Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки
- Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
- почему?
- ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.

Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Том подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
Том:
– Зимние.
Продавец:
– Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
– Вам кожаные или нет?
Том:
– Кожаные.
Продавец:
– Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
– Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
– С натуральным конечно.
Продавец:
– Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
– Вам с застежкой или без?
Том:
– С застежкой!
Продавец:
– Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
– Пожалуйста.
Продавец:
– Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
– Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
Продавец:
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
– На кнопочке!
Продавец:
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.
- Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга.
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша трость...
- Еще шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!