Анекдоты про перчатку

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

дочь нового русского приводит жениха домой (не богатого)
отец разговаривает с ним наедине:
- моя дочь привыкла каждые 3 месяца за границу ездить. что ты будешь делать?
- боженька поможет!!!
- а машины как перчатки меняет!
- боженька поможет!!!
и так далее...
- пап, пап, ну как он тебе?!
- да так себе... но то что он мня "боженька" называет, мне понравилось!!!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте чл*н. Хмм… Н-да… А теперь, больному.

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру.

Девушка парню:
- Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. — С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки, белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
"Палата № 6", Ужгород

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "В Соц сетях"

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

— Где такую перчатку купить?
— У Алика.
— А фамилия у него какая?
— Экспрессов.

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Зимний вечер. бреду домой, снег валит, замечаю в сугробе не самую дешевую детскую перчатку. рядом школа. Соображаю, что скорее всего кто то потерял на привычном маршруте школа-дом, и под утро тот же человечек снова здесь пройдет. аккуратно надеваю на ветку дерева, рядом с дорожкой. следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором еще можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Фехтование - лучший спорт для карантина.
Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из–за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу?
– Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.