Анекдоты про перчатку

Смешные анекдоты про перчатку — специально для Вас собрали коллекцию из 175шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Том подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
Том:
– Зимние.
Продавец:
– Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
– Вам кожаные или нет?
Том:
– Кожаные.
Продавец:
– Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
– Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
– С натуральным конечно.
Продавец:
– Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
– Вам с застежкой или без?
Том:
– С застежкой!
Продавец:
– Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
– Пожалуйста.
Продавец:
– Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
– Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
Продавец:
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
– На кнопочке!
Продавец:
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!
Добавить комментарий
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Добавить комментарий
Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
Добавить комментарий
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Добавить комментарий
Почему хирурги оперируют в перчатках?
Чтобы неоставлятъ отпичатков палцев.
Добавить комментарий
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
Добавить комментарий
— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.
Добавить комментарий
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..
Добавить комментарий
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть! ". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
Добавить комментарий
После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. — Доктор, как? — не выдерживает муж. — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: — Да шучу я — умерла она.
Добавить комментарий
дочь нового русского приводит жениха домой (не богатого)
отец разговаривает с ним наедине:
- моя дочь привыкла каждые 3 месяца за границу ездить. что ты будешь делать?
- боженька поможет!!!
- а машины как перчатки меняет!
- боженька поможет!!!
и так далее...
- пап, пап, ну как он тебе?!
- да так себе... но то что он мня "боженька" называет, мне понравилось!!!
Добавить комментарий
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!
Добавить комментарий
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Добавить комментарий
Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Добавить комментарий
Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
Добавить комментарий
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
Добавить комментарий
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Добавить комментарий
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! ".
Добавить комментарий
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
Добавить комментарий
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
Добавить комментарий
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?
Добавить комментарий
- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
- Вот вам деньги – купите себе новую!
Добавить комментарий
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
Добавить комментарий
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Добавить комментарий