Анекдоты про передвижение

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю:
- Бабуля!
Ноль внимания.
- Женщина!
Тот же результат.
- Девушка!
Игнор.
- Красавица!
Сразу обернулась.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

Для женщин метла - это не роскошь, а средство передвижения.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

Моей бабушке от телефонной сети постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!"
Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

- Деда, а расскажи про свою молодость!
- Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить!
- В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было?
- Нет!
- И маршрут передвижения с участковым не согласовывали?
- Нет, мы участковых вообще не видели.
- И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили?
- Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь?
- Дед, че-то ты того... зазвизделся...

Вы свободу передвижения по конституции даёте? Нет, просто показываем. Красивое.

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.