Анекдоты про переход

Смешные анекдоты про переход — специально для Вас собрали коллекцию из 210шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Добавить комментарий
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
Добавить комментарий
Всегда упускаю этот переход от "ахахах какой ты веселый" до "не позорь меня на людях".
Добавить комментарий
У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАДОЛБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Добавить комментарий
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Добавить комментарий
Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода и очень приятно, что жив ещё.
Добавить комментарий
Из правил дорожного движения по Москве
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Добавить комментарий
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив.
Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает.
Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.
Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно.
Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей.
Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.
Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.
Плутоний
Добавить комментарий
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Добавить комментарий
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".
Добавить комментарий
Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".
Добавить комментарий
В Конгрессе США в связи с решением об отмене местоимений «он» и «она» обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению «товарищ».
Добавить комментарий
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
– Тебе реально повезло, мужик.
– Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
– Говорю же тебе – повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Добавить комментарий
- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!
Добавить комментарий
- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
Добавить комментарий
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его - это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Добавить комментарий
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
Добавить комментарий
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Добавить комментарий
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
Добавить комментарий
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Добавить комментарий
- Станция "Планерная". Конечная. Переход на другую сторону платформы.
Добавить комментарий
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Добавить комментарий
В связи с тяжелой ситуацией в Греции и стабильной - в Скандинавии, греки потребовали от правительства совершить обратный переход в варяги.
Добавить комментарий
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
Добавить комментарий