Короткие смешные анекдоты про перекрестку — специально для Вас собрали коллекцию из 108шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green...
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!.. (шутка команды КВН "Соучастники" (Армавир))
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался...
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво: - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?
На перекрестке старушка хватает парня за рукав: - Милок, помоги бабушке перейти улицу! - Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного. - Слабак! на зелёный я и сама перейду.
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: – Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: – Маршрутка! – Так ее же нет!? – Сейчас подъедет.
С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов... Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
Тост расказанный ГАИшником: — Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ! — За кого? — За соловья-разбойника! — А причём здесь ГАИ? — Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
- Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: — Девушка! Вы хоть на права то сдавали? — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит: – Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля. Чебурашка: – Я не сруль! Я – Чебурашка!
Гаишник попал на божий суд. Бог: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало… Бог: — Ну а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Бог: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь?
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Bодителю задают вопрос: - Выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется ауди, слева инфинити, кого пропускать будете? - Маршрутку. - Очнись, откуда взялась маршрутка??? - Да бог его знает, откуда они берутся.