Новые анекдоты про переписку

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Из переписки с управляющей компанией:
— Когда будет свет?
— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

Из переписки: -Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...

Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

— Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
— Офкос
— da
— tolko па nem i pishem

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem

Переписка на сайте знакомств:
- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!

Переписка в интернете:
– Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!
– Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
– Отлично. Что мне для этого надо сделать?
– Просто подключите к компьютеру принтер.

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!