Анекдоты про перерыв

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

Девчонка с упреком говорит пацану: – Ты говорил, что будешь любить меня всегда. – Ну, да. – Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

— Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​ — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ​ — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» ​ — Вот Барсик — собака...

У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? Слишком долго их учить заново.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

Раньше я пил запоями, и в перерывах всегда были проблемы с бодуна, на отходняках и депресняках. А сейчас никаких проблем нет - пью каждый день!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

В перерыве полуфинала с Испанией у Хиддинка так некстати сломалась его любимая плетка...

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Жена мужу: - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? — Слишком долго учить их заново.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Два рабочих-вахтовика рассматривают во время перерыва фотографии.
Один из них спрашивает:
— Это твоя жена на фото?
— Да.
— Скучаешь по дому?
— Сейчас еще немного посмотрю и все пройдет...

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы