Старые анекдоты про перфоратор

- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.

Будь проще, купи перфоратор, и к тебе потянутся люди!

В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты.

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

На приёме у психоаналитика:
– Ваша сексуальная ориентация?
– Традиционная!
– Строго традиционная?!
– Абсолютно!
– Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
– Ну, понимаете, она связана с з*дницей соседа…
– И…?!
– … и его перфоратором.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!