Старые анекдоты про период

- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки!
- Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы...
- Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать. .

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

Второе свидание.
- Наташа, выходи за меня замуж.
- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея.
Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

как установило следствие-виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Приходские объявления:
Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает свою деятельность.
Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.
На доске объявлений:
- Сегодняшняя тема: «Знаешь ли ты, как в пекле? » Приди и послушай нашего органиста.
После обеда в северном и южном пределах костела будет происходить крещение. Дети будут крещены с обеих сторон.
В четверг в 16.00 все приглашаются на мороженое. Женщин, дающих молоко, просим прийти заранее.

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

Профессор объясняет студентам:
"Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!.."

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.