Анекдоты про перо

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... — Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. — Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
– Сосед, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Приходит кум к куму:
– Что-то у меня курки дохнуть начали…
Тот ему отвечает:
– Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
– Кум, все равно дохнут!
– Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
– Все равно дохнут!
– Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
– Все сдохли!
– Что совсем все?
– Все!
– А у меня еще куча идей осталось…

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья...

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица.
Ба-бах. Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик.
Ба-бах.
Геолог - соль, спички, однако.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Женщина оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Мужчина, а вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нет, я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Cтарый анекдот (Как его в Канаде рассказывают)
Встречаются утенок и скунсенок.
Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки.. да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! .. да ты пакистанец!

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

ПРАВИЛО НОВОЙ РУССКОЙ ГРАММАТИКИ:
"Жи", "ши" пишы ручкой "Паркер" с золотым пером.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!