Новые анекдоты про первоклассника

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь... И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?

– Лайфхак. Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
– Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё.

Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа – менеджер.
– Хорошо. А ещё?
Вовочка:
– А мой папа – хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

Первоклассник маме:
– Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну…
– Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
– Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
- Я его васпытываю!
- Да, еще он кидается едой в столовой...
- Я его васпытываю!
- А еще он разбил стекло...
- Я его васпытываю!
- А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
- Я его васпытываю!
- И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
- Да зарэзал я его на хэр!

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какаиж ты красивая!"

Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!

31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: — Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!