Анекдоты про пещеру

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах...
А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

Али-баба подходит к пещере, говорит: "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: "Введите ваш пин-код.."

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Илья Муромец проснулся со страшного бодуна, кольчуга порвана, под глазом фингал. И спросил он у своих друзей-богатырей:
- Мужики, а что вчера было?
- Да Змей Горыныч тебя пьяного вчера отметелил!
Схватил Илья свой меч и побежал Змея искать. Шел он, шел и вдруг перед ним пещера огромная. Заорал Илья в пещеру голосом своим богатырским:
- Змей, скотина поганая, выходи козел трехголовый!
- Ну, скотина, ну козел, а в жопу то зачем орать?

Хотите доказательств возвращения к советским привычкам? Пожалуйста!
Сначало был энергичный концептуализм 90-х про сортиры.
Теперь - все тот же вялый реализм 80-х про пещеры.

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Курсовую.
– О чём?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?!
– Пойдём, покажу кое-что.
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диплом! О том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошёл?!
– Пойдём со мной, покажу кое-что.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию! О том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?!
– Пойдём, покажу кое-что.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!

Пришел Иосиф Аримафейский домой и говорит жене:
- Дорогая, тут Пилат царя иудейского распял, так я ему нашу погребальную пещеру уступил.
- Ты что? Совсем уже с дуба рухнул? Мы за нее столько динариев и драхмов отвалили, а ты ее кому-то нищеброду отдал.
- Да ладно, дорогая. Не волнуйся. Это всего на три дня.

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я не пойму: что, я такая страшная?!

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может я живу здесь!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: — А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?! После естественного вопроса: — А как это сделать? Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: — А я—то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Да ладно, Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.