Анекдоты про пешехода

Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

- Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру».

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! 
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .

Из жизненных наблюдений:
Если человек слишком часто называет окружающих пешеходами и при этом глупо хихикает, то скорее всего он с некоторых пор посещает курсы английского, ну или на худой конец скатался в англоязычную страну.