Короткие анекдоты про песню

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

Вызывают Леонида Агутина в военкомат.
Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в
Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все.
Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А?
Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку....
Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хр*новина мне в багажник влезет?!

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: — Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш. Девушка в ступоре: — И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого ceкcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!".
Петрушка.

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная, или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом спросила:
- Зaчем ты это сделал?

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"
Письмо:
"Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"."
У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.