Анекдоты про песочницу

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных
pабот..."
- Вот yж чихнyла так чихнyла.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.

Идёт новый русский мимо песочницы: — Во что играете, дети? — В кукол — Ну и типа, кто выигрывает?

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А—а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я - просто в песочнице валялся, пьяный.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает:
- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?
- Пожарника!
- А почему пожарника?
- Так на мента дерьма не хватает!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!

— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спвает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень.

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у неё большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

Вовочка и Петя играют в песочнице. Мама Вовочки:
- Петя, а когда ты вырастешь, кем хочешь стать?
- Милиционером.
- А ты, Вова?
- Бандитом, и мы снова будем играть вместе!

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сидит Вовочка в песочнице играет.
Вдруг к нему подходит грузин и говорит:
-Э мальчек канфетка хочешь??
-Хачу дяденька хачу.
Ну он дал ему конфету и говорит:
-А Аплсин хочешь???
-Хачу дяденька хачу.
Дал ему апельсина и говорит:
-А коньяк хочешь?
-Хочу дяденька хочу.
-Ну пошли ко мне домой я тебе и дам.
Пошли они домой к грузину,тот его напоил коньяком и тр*хнул его в жопу,потом отнёс его обратно в песочницу.
Когда Вовка очнулся то рядом с ним сидел его друг Петька.
Вовка спрашивает у Петьки:
-Петь а ты когда нибудь коньяк пил?
-Нет.
-И не пей его не когда,а то так сильно после него жопа болит!
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает: - Мента леплю!
Мент: - А ингредиенты?
Девочка: - Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка: - Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!