Старые анекдоты про песок

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то
мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок.

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

Я узнал, что у меня
Нету больше н@уя,
И тропинка, и лесок,
И на берегу песок,
Речка, небо голубое -
Всё вдруг стало покупное.

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем все песком посыпали?

ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю...

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят новую секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ старший лейтенант, а все таки Волга лучше будет....

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..