Анекдоты про песок

В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

-Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а английские не трогаешь?
- а английские сами в песке утонут.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то
мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!

Я узнал, что у меня
Нету больше н@уя,
И тропинка, и лесок,
И на берегу песок,
Речка, небо голубое -
Всё вдруг стало покупное.

Гаишник останавливает грузовик. — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

Знаете ли Вы, что по окончании официальной части Олимпийских игр между участниками по прыжкам в длину, тройным прыжком и пляжных видов спорта проводятся неофициальное первенство по количеству песка в жопе.

Человека, из которого сыпется песок, не надо списывать со счетов.
Его вполне можно использовать для борьбы с гололедом.

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах:
- Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
- Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:  
— Че делаешь?  
Мальчик поворачивается и отвечает:  
— Говно с песком мешаю.  
— А зачем?  
— Милиционера лепить буду.  
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:  
— Че делаешь?  
— Говно с песком мешаю.  
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.  
Милиционер (помягче с улыбкой) 
— А ты говна побольше клади.  
— Нельзя!  
— Почему?  
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !

- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца...
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..