Анекдоты про Петьку

Чапаев и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
– Петька! Спроси у него пароль.
– Эй, ты! Скажи пароль!
– Пароль.
– Проходи.

- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобождённой деревне у плетня. Мимо проходят две девушки, одна из них говорит:
- Смотри, сидят, один орёл, а другой говно! Петька:
- Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел. Чапаев:
- Вот Петька, когда тебя на лопате подбросят - тогда и полетишь!

Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер?
ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я.
Петька: Кто же тогда их украл?
ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел.
Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью?
ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой.
Andrew (c)

На анекдот ру траур. Вместо анекдотов про Ксюху С. стали писать анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича с Петькой.

Василий Иваныч с Петькой попали в окружение. Решили в сарае замаскироваться. Взяли с собой четверть с самогонкой. Выпили по стакану. — Петька! Ты меня видишь? — Вижу... Выпили еще. — Видишь? — Вижу... Врезали еще по одному. — В—в—видишь??? — Не—а... — Ну—у, значит з—замаскировались...

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Сидит в избе Чапаев и с Анкой раговаривает.
– Анка, а почему у нашего Петьки такая пышная шевелюра?
– Так он свою щевелюру, Василий Иванович, привык яйцами натирать.
– Ну Петька, ну и акробат!…

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за
ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,
который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч
орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!

- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
- А, может, и @уй с ней, Петька?
- Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. — Чего не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иваныч! — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! — А как ими пользоваться—то?! — Кольцо видишь? Вырывай! — Есть, Василь Иваныч! — Теперь считай до пяти! — Раз... Два... Три... Четыре... Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иваныч!

— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово? — От Деда Мороза. — Не может быть! — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Тьфу-ты, и здесь никого нет.

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать - дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?