Новые анекдоты про Петра

Новые смешные анекдоты про Петра — специально для Вас собрали коллекцию из 1095шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два мужика
— Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
— Кто-кто?
— Да Петрович!
Добавить комментарий
— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
— Петрович, твою мать, положи циркуль на место...
Добавить комментарий
- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
Добавить комментарий
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер!
Добавить комментарий
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
Добавить комментарий
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.
Добавить комментарий
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Добавить комментарий
Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
Добавить комментарий
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
Добавить комментарий
Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...
Добавить комментарий
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.
Добавить комментарий
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
Добавить комментарий
Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь – папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Откуда, наф*г, здесь медведи…
Добавить комментарий
Боже, как летит время..... петр Первый основал город со словами
"Отсель грозить мы будем шведу"
Минуло триста лет и живут здесь люди и думают:
"Отсель мы грезим жить как шведы"
Добавить комментарий
Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.
Добавить комментарий
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Добавить комментарий
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
Добавить комментарий
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Добавить комментарий
- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!
Добавить комментарий
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!
Добавить комментарий
Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный?
А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!
Добавить комментарий
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Добавить комментарий
В связи с переполнением Рая, в его воротах произошла замена: вместо
Св. Петра вышел Доминик Гашек.
Добавить комментарий