— Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься ceксом — будешь худеть.
— Ну и как, Петрович?
— Жиреет…
— Ну и как, Петрович?
— Жиреет…
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Петра
Новые смешные анекдоты про Петра — специально для Вас собрали коллекцию из 1095шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Бьёт – значит любит.
– Бьёт, потому что электрик ты х*ровый, Петрович.
– Бьёт, потому что электрик ты х*ровый, Петрович.
Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.
— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
— Петрович, пить будешь? — Ну, ты прямо как некрофил. — ?!! — В смысле, и мертвого уговоришь...
- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...
Трамп позвонил Порошенко:
– Пётр, как дела?
– Отмечаем Крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
– Пётр, как дела?
– Отмечаем Крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет – так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет – так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…
- Нет… Себе оставил…
— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная! — Петрович, я тебя умоляю — держи руль!
-- Наконец-то я натягиваю эту крошку!
-- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!
-- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров повесил поздравление :
" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"
Отдел кадров повесил поздравление :
" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.