Новые анекдоты про Петра

Новые смешные анекдоты про Петра — специально для Вас собрали коллекцию из 1095шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Добавить комментарий
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
Добавить комментарий
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за*бал, давай работать!
Добавить комментарий
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…!
Добавить комментарий
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - укладчики паркета!
Добавить комментарий
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Добавить комментарий
- Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!
Добавить комментарий
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Добавить комментарий
- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных сократился.
- Палыч, да их уже просто на х@й все послали.
Добавить комментарий
- Ого! Что это там за телочка?
- А, это... Это Анка, минетчица.
- ПЕТР!!! Сколько раз тебе повторять? Я не минетчица, я ПУЛЕМЕТЧИЦА!!!
Добавить комментарий
- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…
Добавить комментарий
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Добавить комментарий
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Добавить комментарий
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Добавить комментарий
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Добавить комментарий
- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
Добавить комментарий
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин
Добавить комментарий
Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.
Добавить комментарий
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
Добавить комментарий
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Добавить комментарий
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.
Добавить комментарий
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
Добавить комментарий
- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.
Добавить комментарий
- А ты когда-нибудь задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Добавить комментарий
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Добавить комментарий