Сантехник Сидоров в творческом наследии Петрова-Водкина предпочитает, разумеется, второе.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про петрова
Короткие смешные анекдоты про петрова — специально для Вас собрали коллекцию из 568шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...
Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов - ни одного...
- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...
"молчание – золото" буквально...
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
-Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
— Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!
Автовладелец Петров подал в суд на свою
"Ладу" по причине постоянных ceкcуальных домогательств.
"Ладу" по причине постоянных ceкcуальных домогательств.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует непосредственно сам...
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!