Анекдоты про петрушку

Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь? Чтобы отличат' грамотных людей от неграмотных!
Петрушка

Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации родственникам убитой им мухи!
Петрушка

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать!
Петрушка

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
Петрушка

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
Петрушка.

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.

Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Петрушка.

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.
Петрушка

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.
Петрушка.

Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Петрушка

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Петрушка

Любителям рекламы. Зарплата бюджетника только притворяется маленькой.
На самом деле она просто огромная!
Петрушка.

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

Все старое - это хорошо застиранное новое! ;)
Петрушка.

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.
Петрушка.

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Петрушка.

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!

Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз - не натурал!"?
Петрушка

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, п, петрушка!