Новые анекдоты про Петю

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты, а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны?
- И что?
- Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход...
- Берет метлу и начинает прибирать?
- ... берет гитару и начинает гнусаво петь.

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелья – вот это вещь!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Видел на днях рекламу: зведы "Дом-2" поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.