В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Петю
Короткие смешные анекдоты про Петю — специально для Вас собрали коллекцию из 548шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни...
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю..
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
- Не знаю...
- Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю..
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю ...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю ...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Не знаю ...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю ...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю…
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
- Не знаю…
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!
Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.
Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...
Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Петя Канивец, участник боевых действий в Афганистане, тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг звонит его мобильный:
- Петечка, а к нам мама приехала...!
- Вижу Галя, очень хорошо вижу......
И вдруг звонит его мобильный:
- Петечка, а к нам мама приехала...!
- Вижу Галя, очень хорошо вижу......
Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
Как-то учительница пения в классе спросила нас:
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.
В суде в Индии
Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."
Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."
Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."
Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся! Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.
Порошенко рассказывает жене:
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
В садuке воспитательница спрашивает:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А почему?
— Я буду бандитов ловить!
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Почему?
— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А почему?
— Я буду бандитов ловить!
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Почему?
— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
- Мам, можно мне надеть мини-юбку?
- Нет!
- Можно мне воспользоваться помадой?
- Ни за что!
- А можно мне надеть туфли на каблуках?
- Всё, хватит! Я сказала, что - Нет!
- Но, мама, мне же уже есть 18 лет!
- Я знаю Петя, я знаю...
- Нет!
- Можно мне воспользоваться помадой?
- Ни за что!
- А можно мне надеть туфли на каблуках?
- Всё, хватит! Я сказала, что - Нет!
- Но, мама, мне же уже есть 18 лет!
- Я знаю Петя, я знаю...
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?