Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Петю
Короткие смешные анекдоты про Петю — специально для Вас собрали коллекцию из 548шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам будут не петь, а кашлять.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.
Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...
Если бы он еще не тратил как осел...
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Вовочка:
- Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
- Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.