Жена — мужу: — Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! — Каких ещё Петь?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Петю
Короткие смешные анекдоты про Петю — специально для Вас собрали коллекцию из 570шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам будут не петь, а кашлять.
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой
Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
- Маша, ты как батарея!
- Такая энергичная?
- Не, ребристая.
- Маша, ты как батарея!
- Такая энергичная?
- Не, ребристая.
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.