Анекдоты про Петю

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!

- Петя! Наш кот в тапки покакал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью его!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь.
Арнолд Глазгоу

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Попа!
– Вася! Выйди из класса!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Титьки!
– Петя! Выйди из класса!
– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу-ухожу-ухожу!

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Учительница биологии спрашивает: 
— Когда нужно собирать яблоки? 
Петя: 
— В августе! 
Маша: 
— В сентябре! 
Вовочка, с видом знатока: 
— Когда собака привязана!

Признание: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу.
Иногда с друзьями!

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!