Анекдоты про Петю

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Учительница спрашивает на уроке:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— не знаю...
— садись, два! леночка! Тот же вопрос!
— не знаю...
— двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— нужно сварить пюре!

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота : нажал кнопку - и уроки сделаны!
— Петя, ну, ты и лентяй! А что скажет
Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

- Мам, можно мне надеть мини-юбку?
- Нет!
- Можно мне воспользоваться помадой?
- Ни за что!
- А можно мне надеть туфли на каблуках?
- Всё, хватит! Я сказала, что - Нет!
- Но, мама, мне же уже есть 18 лет!
- Я знаю Петя, я знаю...

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там - звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

— Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
— Да, оба отдали концы.

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.