Анекдоты про Петю

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились...

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закончено!

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

- Съездил на выходные в Монте-Карло, заглянул в казино, сел чуточку пошпилить. Смотрю, а напротив Петя сидит…
- Это тот Петя, о ком я думаю?
- Ну да, Петя-губошлёп! Если-бы ты только видел, как ему не пёрло... Когда денег у него совсем уже не осталось, он сделал последнюю ставку... на жену. И что ты думаешь, ему опять не повезло…. ВЫИГРАЛ!!!

Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе
Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в поговорке "Бьёт - значит любит!".
Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и маму...

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

– Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
– Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Петя Канивец, участник боевых действий в Афганистане, тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг звонит его мобильный:
- Петечка, а к нам мама приехала...!
- Вижу Галя, очень хорошо вижу......

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.