Короткие анекдоты про певицу

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица.
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта заявила:
- Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже заплакала.

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:
- Ну, как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
- Как устроилась?
- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?