Анекдоты про пейджер

Выражение "лох с пейджером" вернулось и заиграло новыми взрывными красками!

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!

Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.

Это был удар ниже пейджера!

- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны ... Куда же они еще взрывчатку напихали?
- В прививки от ковида-2019!

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Вам дроном переслать или на пейджер?

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.

Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

Интересные прикольные вопросы.

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

14. Зачем камикадзе надевают шлемы?

15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

21. А что значит - девка хоть куда?

22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то ф*гню сбросила, так он работать перестал!
– Пейджерный вирус какой-то?
– Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает…

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: — Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.