Анекдоты про пианино

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: — Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
– Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: — Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: — Что я вам, обезьяна?

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино...

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...

У соседа - перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше? Седьмой сосед уже повесился!

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
– Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
– А на эту стенку ковер прих*ячим!
Отец тут же ему – бац! – леща:
– Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
– Понял: нех*й ему тут делать – и на полу полежит.

Англия. Слуга (соседу своего хозяина): — Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
- Где же ты нашел такого идиота?
- Это наш новый сосед!

Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...