Анекдоты про пиццу

Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю её по праздникам.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

По совету чмократического либера и от греха подальше на театре приняты следующие меры:
1) Спектакль "Чайка" пойдет под псевдонимом "Писатель-патриот лично уничтожает перелетную птицу".
2) "Синяя птица" пойдет как "Сильная пицца".
3) Чайка на занавесе привита от желтой лихорадки и закодирована от белой горячки.
Купленные билеты можно будет перепродать у входа по тройной цене.
Главхоз МХТ К. Матроскин

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

Если вам 35 и более лет то нанимайте грузчиков.
Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана?
Она превратится обратно в блевотину.

- У нас дома иногда бывает как в боулинге.
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем.

Она решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!