Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пиджак
Короткие смешные анекдоты про пиджак — специально для Вас собрали коллекцию из 177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Mне холодно, дай пиджак.
– Hет, ты мне уже один растянула.
– Hет, ты мне уже один растянула.
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
Что—то ты сегодня выглядишь усталым... Плечики что—ли отпорол от пиджака?
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?..
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?..
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
- А из штанов вам ничего не показать?
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Армянское радио: — Почему мужчины носят макси—пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.
По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка, висящая над ним в воздухе.
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
- Женат.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
— А может и не пойду
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
— А может и не пойду
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!