Новые анекдоты про пингвина

– Пингвин – птица редкая?
– Ну, редкая…
– Значит, до середины Днепра долететь должна!

На проведенном референдуме пингвины Фолклендских островов единодушно проголосовали за присоединение островов к Антарктиде. Британия не признала итоги референдума...

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

– Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
– Ага!
– Вот, знаешь, есть такая профессия – подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
– Ага…
– Так вот. Я хочу быть пингвином.

Новые времена - новые песни.
Умный пингвин хитро прячет...

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Ukiwa the cheetah

- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
- Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
- Вижу!
- После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Из Америки:
Что общего между Джоном Ф. Кеннеди-младшим и пингвином?
Оба хорошенькие, но летать не умеют...

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Новая акция от Ночного дозора:
Хочешь быть магом-перевертышем? Почувствуй себя пингвином!

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да…
- Будешь моим пингвином?