– Пингвин – птица редкая?
– Ну, редкая…
– Значит, до середины Днепра долететь должна!
– Ну, редкая…
– Значит, до середины Днепра долететь должна!
Добавить комментарий
Анекдоты про пингвина
Смешные анекдоты про пингвина — специально для Вас собрали коллекцию из 114шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Ukiwa the cheetah
Ukiwa the cheetah
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.
Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него: — Геолога, геолога, а женщина белый бывает? — Бывает. — Геолога, геолога, а женщина черный бывает? — Бывает. — А половина черный, половина белый бывает? — нет, не бывает. — Значит, пингвин, однако, был…
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Эмблема эмулятора Linux под Windows - пингвин за решеткой.
Эмблема эмулятора Windows под Linux - пингвин, выкинутый из окна.
Эмблема эмулятора Windows под Linux - пингвин, выкинутый из окна.
Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.
- Ты знала, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Маленький мальчик в переполненном автобусе увлечённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. На одной из остановок мама и малыш выходят. Мама говорит монахине:
- Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
- Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!
- Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
- Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!
Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако...
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако...
Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
Новые времена - новые песни.
Умный пингвин хитро прячет...
Умный пингвин хитро прячет...
С такой весной,как в этом году,будет совсем неудивительно,если вместо ласточек, к нам прилетят пингвины....
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!