1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.
Добавить комментарий
Анекдоты про пипца
Смешные анекдоты про пипца — специально для Вас собрали коллекцию из 52шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
Если избегать сложностей, появляются трудности. Если избегать трудностей
- появляются проблемы. Если не решать проблемы, наступит пипец
- появляются проблемы. Если не решать проблемы, наступит пипец
Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу...
- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я пипец!.
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я пипец!.
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!!
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule.
Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule.
Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...
- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.
- Ох нихрена-се джунгли пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
- Может ей 40, просто крем хороший...
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Как показала практика, каждый предыдущий пипец какой-то неполный.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец, попали.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец, попали.
— Кто звонил?
— Твоя жена…