Анекдоты про пирата

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.

Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27 копеек...

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Расследование установило, что сомалийские пираты на самом деле были студентами МГУ, которые полагали, что на корабле МГУ они бесплатно доплывут до места учебы как раз к сессии...

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

Кругом слышится - пираты это отморозки. Да они же просто ангелы, по сравнению с тем, какими они были 500 лет назад.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Вариации на тему... вчерашнего анекдота.("пользователи против пиратов!")
- ЧИНОВНИКИ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.

Среди пиратов Карибского моря что-то не упомню ни одного фотографа.