Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
Добавить комментарий
Новые анекдоты про пирожок
Новые смешные анекдоты про пирожок — специально для Вас собрали коллекцию из 222шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?!
– С яйцам.
– Брить надо!
Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?!
– С яйцам.
– Брить надо!
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.
— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый... — А—а—а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри: — На фига мне ТВОЙ пирожок? или: — На фига мне ТВОИ пол пирожка?
Сисадмин с дочкой в магазине:
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?..
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?..
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Ну вы бы их хоть побрили!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Ну вы бы их хоть побрили!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Одесса. Привоз:
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
Мал пирожок, да с мясом.
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
- Подавиться отравленным пирожком?