"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Добавить комментарий
Анекдоты про пирожок
Смешные анекдоты про пирожок — специально для Вас собрали коллекцию из 219шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, волк, только яйца!
- А почему только яйца, должны быть пирожки?
- Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!
- Яйца, волк, только яйца!
- А почему только яйца, должны быть пирожки?
- Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! — Давай!! — прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня, поэтому, зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько лежит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм поправляешься на 200 грамм. Бакуткин В.
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
- Подавиться отравленным пирожком?
В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Ну вы бы их хоть побрили!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Ну вы бы их хоть побрили!
- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Пришёл чукча в гости, сидит за столом, чай пьёт. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.