Анекдоты про писателя

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

Писателей много, а моголь посвятили только одному.

Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Рассказано Иосифом Раскиным

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель

- Кем работает твоя жена?
- Писателем...
- Да ну! Что пишет? Много зарабатывает?
- Пишет истории болезней.. И обливается слезами...
З. Вист & Н. Гора

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона.
Одним словом — бездельник без профессии.

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
VITOLD

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Новости культуры:
Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения «зеленая волна».
Грин Карта - это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: «капусту будешь?».

Творческий рост
Заметно прибавил с годами писатель А. Горшков. Теперь он подписывает свои произведения А. А. Горшков.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?