Новые анекдоты про пищу

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Подслушано у генных инженеров.
- Трансгенные растения - это способ накормить человечество в XXI веке.
- Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
- Как инопланетяне с НЛО?
- Да.

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
– Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Отлично. И что же у тебя будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.

Лев приходит к врачу:
– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
При таком раскладе веганы вымрут первыми.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.