Новые анекдоты про пищу

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают — что это с тобой? — Лекарство принял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать…

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

- Решил сесть на диету. День первый. Начал с того, что уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.