Анекдоты про пищу

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

— Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган!
— Я тоже. Производный.
— Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?!
— Я же говорю — производный. Я производный веган.
—?
— Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
— Корова — да, но вы-то при чем?
— При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

Самое неблагодарное дело - делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело - делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)

У меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Добро пожаловать в КОШМАРТ - новую сеть гипермаркетов кошерной пищи!!!

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"