Анекдоты про пищу

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
А уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.

Встретились два друга...
один стоит и пищит... Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи.

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:
Европеец:
- У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать.
Американец:
- А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется.
Русский:
- Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как?"
- А они у нас себя заживо заспиртовывают.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. — Пища здесь — настоящая отрава, — жаловался он и затем добавил: — И дают ее очень маленькими порциями.

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
– Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

Мда, хорошо так Ширак отомстил за то, что на саммите ему пришлось питаться английской пищей, которую он так ругал до этого...
К. Толик

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».