Новые анекдоты про письмо

Новые смешные анекдоты про письмо — специально для Вас собрали коллекцию из 656шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Добавить комментарий
Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
Добавить комментарий
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
– Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
– Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.
Добавить комментарий
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Добавить комментарий
Приходит как-то бизнесмен в полицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.
Добавить комментарий

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".

Добавить комментарий
Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.
Добавить комментарий
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.
Добавить комментарий
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам то как думаешь?
Добавить комментарий
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Добавить комментарий
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Добавить комментарий
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Добавить комментарий
Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.
Добавить комментарий
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Добавить комментарий
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
Добавить комментарий
В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?
Добавить комментарий
Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Добавить комментарий
Беседуют два друга.
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП - нелицензионный!!!
Добавить комментарий
- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...
Добавить комментарий
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Добавить комментарий
В еврейскую семью приходит телеграмма:
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Добавить комментарий
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
Добавить комментарий
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
Добавить комментарий
Руководство ПФР выступило с инициативой:
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
Добавить комментарий
Письмо отцу: "Дорогой папа Володя! Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599 из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь". Ответ отца: "Моя дорогая любимая дочь. Только что на твой счет переведены деньги 20 миллионов долларов США. Не надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец".
Добавить комментарий