Старые анекдоты про письмо

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"

- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: — Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет—кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответном письме: —… коридоры простреливаются?

Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

- Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Шотландец делится радостью со знакомым: — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! — И что же он пишет? — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

– Ну, ты чего маешься?
– Да вот, никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
– Пиши: Уважаемый муд*к…

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

— А вы знаете, что письмо Татьяны
Онегину написала не Татьяна?
—Нет, а кто?
— Пушкин!

Письмо в газету: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное послание: «Новые хозяева издеваются и грозят уволить с работы. Жить - страшно! Забери меня, родненький, домой …» И, вложив свой крик души в конверт,как обычно,написал:
«НА ДЕРЕВНЮ – ДЕДУШКЕ!» …
Получив послание, дед долго матерился, но внуку ответил: «Напрасно, знать, сменял ты старых хозяев на новых и хорошему за эти годы ничему не научился.
Мне, старику, за тебя,Вовка, стыдно перед людями … Родня наша вся померла и живу теперь один. Поэтому к себе не возьму. Да и пенсии моей, даже одному на прокорм не хватает … » Дед перечитал письмо, сложил его по-фронтовому в треугольник и написал: «МОСКВА – ВОВОЧКЕ!»

Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.